Откуда берутся дети: как и когда правильно говорить с ребенком о сексе

Для многих родителей разговор о сексе с ребенком — табу. Одни смущаются, другие не могут объяснить. NUR.KZ узнал у психолога Анастасии Гольдак и профильных специалистов, как это делать правильно.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Данный текст создан автоматически при помощи ИИ и не проходил проверку редактора, поэтому может содержать фактологические или грамматические ошибки. Подробности в публикации

• Эксперты советуют начинать разговор о сексе с детьми рано, не дожидаясь их вопросов, чтобы создать безопасное пространство для обсуждения этой темы.
• Психолог Анастасия Гольдак рекомендует адаптировать информацию о сексе в зависимости от возраста ребенка: от базовых различий между полами в дошкольном возрасте до более глубоких тем в подростковом.
• Специалисты подчеркивают важность честности, использования правильной терминологии и поэтапного объяснения, не перегружая ребенка излишней информацией.

Когда лучше говорить с ребенком о сексе

Когда дети задают вопросы о сексе, некоторые родители отмахиваются, отвечая «Вырастешь — узнаешь», или рассказывают небылицы о капусте и аисте. Психологи против такого отношения к этой проблеме. Ребенок обязательно найдет другой источник информации, но насколько он будет адекватным, неизвестно.

Многие сомневаются, нужно ли начинать разговор о сексе с ребенком или лучше подождать, пока он спросит сам. Если решают поговорить с детьми на эту тему, не знают, когда это нужно сделать. Эксперты советуют быть готовыми начать разговор, не дожидаясь вопросов от ребенка, объясняет в эксклюзивном комментарии NUR.KZ практический психолог, коуч и консультант для родителей, автор YouTube-канала Мама Нового Времени Анастасия Гольдак:

Когда ребенок сам задает вопрос — это отличный сигнал, что он уже готов обсуждать эти темы. Однако если вопросы не возникают, это не значит, что ребенок не заинтересован или ему не нужно знать. Родители должны брать инициативу в свои руки и постепенно вводить эту тему в обсуждение исходя из возраста ребенка и его развития.

Многие дети не будут спрашивать напрямую, потому что не знают, как подойти к теме, говорит психиатр, психолог и сексолог, эксперт по психическому здоровью в ClinicSpots Кетан Пармар:

Открывая диалог рано, вы создаете для них безопасное пространство, чтобы они могли задавать вопросы по мере их возникновения. Ожидание, пока они сами спросят, иногда может означать, что они уже подверглись дезинформации от сверстников или СМИ.

Начиная обсуждение, вы показываете, что это безопасная и нормальная тема для совместного изучения, отмечает главный академический директор Fullmind, основатель Progressive School, ведущая подкаста «Обучение не может ждать» педагог Хейли Спира-Бауэр.

Начинайте разговор с раннего возраста, например, объясните различия между мальчиками и девочками и постепенно развивайте тему в зависимости от интересов и зрелости ребенка, рекомендует психолог Анастасия Гольдак:

• Дошкольный возраст (3–5 лет): объясняйте, как устроено тело, называйте части тела своими именами, учите уважению к личным границам.
• Младший школьный возраст (6–9 лет): обсуждайте дружбу, уважение к телам других людей и базовые изменения в теле, которые начнутся позже.
• Подростковый возраст (10–14 лет): говорите о половом созревании, сексуальных отношениях, ответственности и безопасности.
• Старший подростковый возраст (15+ лет): углубляйтесь в темы сексуальности, взаимоуважения, согласия и личных границ.

Поощряйте ребенка обращаться к вам с вопросами, какими бы тривиальными они ни казались, советует педагог Хейли Спира-Бауэр. Ребенку постарше предложите завести дневник, чтобы записывать в него свои мысли и вопросы, которые затем можно вместе обсудить.

Однако если взрослые испытывают стыд или неловкость в этих вопросах, это обязательно передастся ребенку, независимо от того, насколько открыто и корректно они пытаются вести беседу, предупреждает Анастасия Гольдак:

Например, если родитель говорит: «Ты можешь спрашивать меня о чем угодно», но при этом испытывает дискомфорт, ребенок может понять, что эта тема на самом деле табу, и не захочет обращаться к родителю за советом или разъяснениями.

Чтобы этого не произошло, перед началом разговора важно не только подготовить информацию, но и проработать собственные убеждения и эмоции, связанные с темой секса и сексуальности.

Как правильно говорить с ребенком о сексе

Будьте готовы к тому, что ребенок спросит, откуда он взялся. Не стоит смущаться или бояться этого. Напротив, нужно радоваться, что ребенок пришел с этим вопросом именно к вам. Это дополнительная возможность установить с ним доверительные отношения, дать понять, что у вас можно получить информацию по любому вопросу. Конечно же, вы должны удовлетворить его любопытство в том, о чем он спрашивает.

Откуда берутся дети? Если этот вопрос задал ребенок 3–5 лет, магистр наук, дипломированный специалист по социальной работе, сертифицированный консультант по вопросам этики, директор отделения травматологии и семейного благополучия в The Last Resort Recovery Center Бриана Сефчик советует ответить просто, не перегружая его лишней информацией: «Дети растут в животике у мамы».

Одной из ошибок, которую родители часто совершают, становится избыточная информация в ответ на простой детский вопрос, обращает внимание психолог Анастасия Гольдак:

Например, если ваш четырехлетний ребенок спросил, откуда берутся дети, это не означает, что пришло время обсуждать физиологические детали полового акта. Вполне возможно, что ребенка удовлетворит ответ вроде такого: «Дети появляются из матки, где они растут на протяжении девяти месяцев, а затем, когда они готовы, рождаются».

Однако в другой момент ребенок может задать следующий вопрос: «А как дети появляются в матке?» Здесь также важно не забегать вперед и давать поэтапные объяснения: «Дети появляются, когда клетка от мужчины (сперматозоид) встречается с клеткой от женщины (яйцеклеткой)». Если ребенок заинтересован, можно постепенно развивать тему, но не навязывать информацию, объясняет Анастасия Гольдак.

Вы не должны лгать ребенку. Важно на их вопросы естественно и спокойно дать правдивые ответы, а не делать из этого большую проблему и смущаться из-за этого, предупреждает лицензированный сексолог и парный терапевт, сотрудник шведского СМИ Passionerad Софи Роос:

Когда дети маленькие, вы закладываете основу для их здорового общения с вами о сексе, где они слушают и учатся у вас. Если они позже узнают, что вы солгали, вряд ли продолжат слушать или придут к вам с вопросами или проблемами, касающимися секса, любви и отношений.

Как правильно объяснить ребенку, что такое секс? Если ребенок задал этот вопрос, ваш ответ будет зависеть от возраста чада. Чтобы отвечать по существу, спросите у ребенка вначале, что ему уже известно об этом и стройте свое объяснение на основе этого.

Ребенку 3–5 лет объясните, что это любовь между мамой и папой, когда они целуются, обнимают друг друга. В результате их любви появляются дети. Если это ребенок постарше, которого вы уже познакомили с анатомией девочек и мальчиков, можете объяснить, каким образом появляются дети в результате секса, советует Софи Роос: отец вставляет свой пенис во влагалище матери и выпускает сперму, которая плывет к яйцеклетке женщины и оплодотворяет ее.

Объясняя, используйте правильные термины для частей тела, например «пенис», «влагалище». У детей должна быть достоверная и точная информация, полученная от вас, отмечает эксперт Кетан Пармар.

Некоторые родители пытаются познакомить ребенка с темой их появления на свет и с темой секса с помощью книг. Книга может быть отличным инструментом для начала разговора, но она не заменит живой диалог с родителями, обращает внимание Анастасия Гольдак.

Честное и открытое общение родителей с ребенком, доступное объяснение темы секса позволит ему сложить правильную картину отношений и предупредит о возможных рисках. Советы специалистов помогут родителям избежать ошибок в разговорах с детьми о сексе.