Как справляться с раздражающими привычками партнера, если терпение лопается

Раздражающие привычки у партнера — не редкость в отношениях. Они могут проявиться сразу и после конфетно-букетного периода, когда проходит эйфория влюбленности. Что делать, когда терпения не хватает?

Раздражающие привычки для каждого разные: кому-то не дает покоя курение партнера, а кто-то нервничает из-за разбросанных вещей. Если опоздание на свидание вначале даже подогревало чувства, то со временем стало восприниматься как неуважение. В этой статье мы поделимся, как правильно справляться с такими привычками и коммуницировать о них в здоровом экологичном формате, чтобы в конечном итоге они не испортили ваши отношения.

Определите то, что вас раздражает в партнере больше всего

Что делать, если вас раздражают привычки партнера в отношениях? Напишите на листе те его манеры, которые раздражают. Оставьте в списке те, которые мешают больше всего или вызывают наиболее неприятную реакцию. Отбросьте те привычки, с которыми можете спокойно смириться. Поставьте в приоритет те, с которыми действительно стоит что-то делать. Поговорите с партнером, найдите компромисс и учитесь смирению.

В начале отношений партнеров радует схожесть черт друг в друге, образа жизни, способа отдыха. Это роднит и сближает. Кажется, что так будет всегда и вам всегда будут нравиться одни и те же вещи. Но увы. Вскоре выясняется, что не все вас устраивает в любимом человеке, а некоторые моменты даже раздражают. Вот зачем он, когда выходит из дома, так хлопает дверью, что шляпа с вешалки падает? И чего это она все время стягивает одеяло ночью, а ты спишь на задворках кровати, скрюченный и несчастный.

Если раздражающих моментов много, подумайте, с чем вы можете смириться, а что вас раздражает больше всего. Например, не проблема взять для сна два одеяла, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Но если партнер храпит, дополнительное одеяло не поможет.

Отберите лидеров по раздражению

Внесите в список все раздражающие вас привычки партнера. Критически осмыслив ситуацию, оставьте в списке те, которые вам наиболее неприятны и требуют решительных действий. Подготовьтесь к разговору с партнером. Чтобы лучше объяснить ему свои чувства, визуализируйте, как изменится ваша жизнь, если он перестанет храпеть, курить, разбрасывать вещи, опаздывать. Будьте готовы, что не все удастся кардинально изменить. Но вместе вы на многое способны.

Согласно опросу британской компании Hammonds Furniture, привычками-лидерами по раздражению выступают плохая гигиена, курение и ворчливость, увиливание от домашних дел. Что радует, при желании все эти привычки можно изменить.

Раздражение, недовольство — обычные составляющие любых серьезных отношений, пишет французский социолог Жан-Клод Кауффман в книге «Жалобы: маленькие ссоры пар». Когда люди много времени проводят вместе, а тем более вместе живут, это вполне нормальная ситуация.

Поговорите с партнером

Наиболее важная часть плана по борьбе с раздражающими привычками — разговор с партнером. Честно, но корректно и в уважительном ключе скажите ему, что вам мешает. Акцентируйте внимание не на самих привычках и не на том, как это плохо, а на чувствах, которые они у вас вызывают.

Объясните, почему эта привычка так вас нервирует: возможно, она стала для вас триггером из прошлого, резко расходится с вашими предпочтениями или чем-то еще.

Например, вы сова, а партнер жаворонок. Он встает в 6 утра и заводит все вокруг: пользуется микроволновкой, которая безбожно пищит, включает телевизор на кухне, разговаривает по телефону, перемещаясь по квартире. Это все нарушает ваш сон. Вы лежите и думаете: это какое-то дежавю! Пока жили с родителями, то же самое с утра делала ваша мама. А вам так хотелось спать! И вы мечтали о счастливой взрослой жизни отдельно от родителей, когда сможете позволить себе спать, сколько захотите. И что теперь?

Объясните любимому человеку, что его шумное поведение с утра не просто мешает вам спать. Оно крушит ваши детские мечты! При этом не говорите ему, что он плохо воспитан, не уважает вас или, еще хуже, не любит. Опишите ему в красках, что вы испытываете, когда все эти звуки начинают сверлить ваш дремлющий мозг.

Открыто говорите друг другу, что вас тревожит, не переступая ту грань, когда можете задеть партнера. Подчеркните, что примете любой ответ и постараетесь понять его позицию, чтобы вместе прийти к компромиссу.

Найдите компромисс

Если после выяснения раздражающих моментов партнер безоговорочно отказывается менять привычки, тогда важна ваша командная работа. Проговорите, что каждая из сторон может сделать, чтобы минимизировать влияние раздражающей привычки на отношения. Например, если партнер постоянно бросает вещи на пол, а вы просите его сразу класть их в корзину с грязным бельем, можно сойтись на том, что партнер будет складывать их в корзину не сразу, а в конце дня.

Опоздание — это тоже привычка, пишет Диана де Лонзор в книге «Легкий способ перестать опаздывать». Если ваша спутница всегда и везде опаздывает, заставляя и вас потом чувствовать себя неловко, преодолевайте это вместе. Выясните, почему опаздывает. Скачайте специальное приложение, которое позволит контролировать время.

Но лучшим ускорителем можете быть вы. Помогайте ей собираться, напоминая, сколько времени осталось. Если при этом будете говорить искренние комплименты: как ей идет эта прическа, как она прекрасна в этом платье, что хотите уже побыстрее выйти в свет с такой очаровательной девушкой, подруга не заставит любимого томиться в ожидании.

«Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом», — то ли в шутку, то ли всерьез, но с любовью говорил писатель Марк Твен.

Компромисс — это не проявление слабости, а одно из правил гармоничных отношений. Желание уступать должно быть обоюдным.

Учитесь смирению

Некоторые привычки все же не поддаются внешнему воздействию и навсегда остаются с партнером. Тогда научитесь отпускать ситуацию и смиряться, не поддаваться эмоциям.

Чтобы раздражение не стало хроническим, доктор философии Дебора Л. Дэвис советует использовать 5 приемов:

1. Поймите, что чувство раздражения вредит вашим отношениям.
2. Возьмите на себя ответственность за свое раздражение.
3. Вместо того чтобы пытаться улучшить своего партнера, сосредоточьтесь на улучшении себя.
4. Помните: выражая раздражение, вы раздражаете других.
5. С партнером вы союзники, а не враги.

Осуждая другого человека, в какой-то момент вы чувствуете себя лучше, правильнее, чем он. Но потом раздражение опустошает вас и отдаляет от партнера. Будьте осторожны: осуждение любимого человека может стать вашей привычкой. Оно ведет к презрению и разрушению отношений.

Вместо этого возьмите за правило другие установки: «Живи и дай жить другим», «Мой партнер сосредоточен на других проблемах», «То, что беспокоит меня, не беспокоит его, и это интересно!».

Если не можете справиться с раздражением самостоятельно, можно обратиться за помощью к психологу. Умение контролировать свои эмоции поможет решить ряд других жизненных проблем.

Чтобы экологично справиться с раздражающими привычками партнера, важно правильно донести до него информацию о вашем раздражении, попытаться найти компромисс, научиться отпускать ситуацию. Если это не будет достаточно эффективным, обратитесь за профессиональной помощью.