Отношения с партнерами, родителями и детьми: психолог Алина Дейнека ответила на вопросы читателей NUR.KZ

Можно ли любить двоих одновременно? Почему он вдруг охладел? Как простить унижения мамы? На эти и другие анонимные вопросы наших читателей отвечает практикующий психолог.

Ранее NUR.KZ совместно с психологом, психотерапевтом, специалистом по отношениям и тревожным расстройствам Алиной Дейнекой анонсировали читателям возможность задать волнующий вопрос, чтобы получить на него профессиональный ответ. Публикуем ответы психолога на самые интересные из них.

Вопрос 1

Как понять, что ты чувствуешь к человеку противоположного пола? То есть, что делать, если мне нравятся многие люди, но я не уверена, что искренне люблю одного? Как разобраться в своих чувствах?

Ответ психолога:

Вы имеете право на любые свои чувства. Имеете право любить кого-то одного, имеете право никого не любить, имеете право чувствовать симпатию к нескольким людям одновременно. Бывают периоды в жизни, когда решение пока не пришло, и это тоже нормально. Возможно, у вас сейчас именно такой период.

Главное — быть честной с самой собой. Задавайте себе вопросы: «Чего я хочу?», «Что я чувствую?», «Что делает меня счастливее?». Ответы на эти вопросы помогут вам ориентироваться на ваши желания, а не на мнения других людей о том, как правильно и как должно быть.

Вопрос 2

У меня сейчас сложный период в жизни: сдача экзаменов, поступление, работа. Но единственное, что меня сейчас беспокоит, это мои отношения с партнером. Мы учимся вместе в школе, заканчиваем 11 класс. Встречаемся 1,5 года, и вдруг он резко потерял ко мне чувства. Прошло две недели, как он вообще не реагирует на меня. Рассказал мне все при переписке. У меня ужасные проблемы со здоровьем из-за стресса.

Как вы думаете, есть ли шансы, что партнер вернется? Есть ли предположения о причинах такого резкого холода в столь долгих отношениях? Может, есть какие-то периоды у мужчин в целом? Спасибо заранее.

Ответ психолога:

Я понимаю ваше волнение. Однако отношения — это процесс, в котором принимают участие двое. Если один из пары решил их прекратить, то отношения невозможны. Ваш партнер имеет право на свой выбор, и его необходимо принять, даже если этот выбор вам не нравится.

Рекомендую вам в данный период жизни максимально сконцентрироваться на себе: успешно закончить школу, поступить в вуз. Отношения — это не вся жизнь, а лишь ее часть. Да, важная, но часть. Воспринимайте этот период как жизненный урок, который должен научить вас двигаться к своей цели, даже если в личной жизни что-то идет не так. В будущем именно этот навык — выбирать себя — поможет вам построить счастливые и прочные отношения с партнером.

Вопрос 3

Всю мою подростковую жизнь меня унижала мама. Я приемный ребенок. Лет до 11 я этого не знала, но после того, как узнала правду, началось открытое унижение: мол, я приемная и на фиг никому не сдалась. После этого я стала часто сбегать из дому, что привело меня к ранней беременности (в 15 лет).

Родился сын, он со мной. Сейчас мне 30 лет, и я до сих пор не могу нормально разговаривать с мамой, любое ее слово воспринимаю в штыки. Как мне ее простить, если она даже не хочет выслушать мои детские обиды?

Ответ психолога:

Мне очень жаль, что в детстве вы столкнулись с холодностью самого близкого человека — мамы. Однако сейчас вы взрослый человек, и вам необходимо научиться опираться на себя. Тем более, что у вас сын, и он, в свою очередь, опирается на вас.

В отношениях с мамой сейчас лучше взять дистанцию, поскольку это общение продолжает вас ранить. Вместе с тем, вам необходимо обратиться к психологу, чтобы он помог вам снизить градус обиды на маму. У вас есть потребность выговориться, вылить свои обиды… Абсолютно не обязательно делать это непосредственно маме.

Да и представьте, как бы сейчас прошла ваша беседа с мамой? Крики, истерика и никакого конструктива. Возможно, спустя время ваша мама будет готова к диалогу с вами. Если вы заранее поработаете с психологом, то этот диалог будет спокойным и продуктивным.

Вопрос 4

Я мама троих детей: 1,9 года, 4 года, старшая ходит в 3 класс. Я постоянно нахожусь с ними, иногда просто схожу с ума от их плача, драк. Супруг военный, дома почти не бывает. Жду его с работы, чтобы помог мне. Но когда он приходит, я только и слышу «Почему они кричат?», «Почему валяются вещи?», «Почему они плачут?». Упрекает, что я за собой не смотрю. А я физически не успеваю. Как мне со всем этим справиться?

Ответ психолога:

Есть такое состояние как ‘материнское выгорание’. Оно возникает у женщин, которые вынуждены посвящать много времени детям, не имея возможности полноценно отдыхать. Другими словами, вы отдаете больше энергии и сил, чем восполняете. Длительное пребывание в таком состоянии приводит к апатии, которая сменяется приступами злости от бессилия и непрекращающегося ‘дня сурка’.

Что делать в такой ситуации? Всеми возможными способами разгрузить себя. Объясните мужу, что с вами происходит. Вместе найдите возможность устроить детей в садики, нанять няню хотя бы на несколько часов в день. Если и этой возможности нет, тогда можно договориться с подругами нянчить детей по очереди, давая друг другу возможность отдохнуть. Через некоторое время вы заметите, что у вас появилась энергия и желание заниматься домом и собой.

Вопрос 5

Я решилась написать отцу, с которым никогда не общалась. У него уже давно новая семья и 5 детей. Вроде сначала он был рад, предложил встретиться, познакомить с детьми. Я сама отказалась, потому что знаю, насколько это будет им тяжело. Позже попросила его рассказать о моих дедушке и бабушке, он пообещал и замолчал.

Потом написала его жена: вроде как не сильно агрессивно, но попросила их не тревожить. Аргументировала, что его родня меня не искала, что она боится нарушить психику своих детей и так далее. Я ее успокоила, объяснила, что мне этого не надо, я просто хочу узнать про свой род. На этом больше не общались. Только единожды поздравила отца с Новым годом, он меня тоже.

И вот вопрос: стоит ли быть настойчивее? Может, узнать о предках у его жены напрямую, чтоб она была спокойнее? Могу ли поздравлять с праздниками (день рождения, Наурыз и т. д.)? Или просто спокойно удалиться из их жизни? Все, что мне нужно от него, — узнать о своем роде.

Ответ психолога:

Видимо, ваше появление внесло волнение в их пару. Поэтому отец не проявляет инициативу в общении с вами, боясь реакции жены. Однако по опыту скажу, что с возрастом люди становятся более сентиментальными, менее категоричными. Нередко родители чувствуют вину перед детьми, и у них возникает желание загладить ошибки молодости.

Поэтому я бы рекомендовала вам написать отцу и его жене еще раз. Спокойно и конкретно изложите вашу просьбу. Скажите, что вы будете рады общению с их семьей, когда они будут к этому готовы. Не настаивайте, дайте понять, что вы готовы подождать, если нужно. Возможно, спустя время они сами проявят инициативу в общении или хотя бы выполнят вашу просьбу рассказать о роде.

Вопрос 6

Как стать более стрессоустойчивым в современное время?

Этот вопрос не касается темы отношений. Но вы найдете на него ответ в публикациях NUR.KZ о стрессе и способах его преодоления, а также о навязчивых мыслях и как от них избавиться.

Понравились ответы, но упустили возможность задать свой вопрос? Поставьте положительную реакцию под этой публикацией и напишите комментарий с желаемой темой вопросов специалисту. Возможно, именно ее мы выберем для следующего раунда ответов.