Выгодные отношения: как распознать, что вами пользуются

Окружающие часто используют знания, время и ресурсы других людей в своих целях. Рабство давно отменили, так что стремление быть жилеткой для одних и рабочей лошадкой для других сегодня неактуально. О том, как избавиться от пиявок в своем окружении и снять корону спасателя, рассказала доцент кафедры психиатрии Джессика Голд.

Внушение чувства вины

Люди-манипуляторы умело жонглируют понятиями, подменяя нежелание делать чужую работу или решать проблемы финансового, бытового и личностного характера понятием «плохой человек». Человека точно используют, манипулируя чувством вины, если:

• Регулярно одалживают у него деньги, приговаривая, что он человек обеспеченный, не то, что другие.
• Заставляют выслушивать жалобы на жизнь, потому что у него жизнь более счастливая и комфортная.
• Привлекают в благотворительные проекты, подчеркивая, что это дело правое, а кто отказывается в нем участвовать, тот — бессердечный эгоист.
• Навешивают чужую работу под страхом провала общего дела.

Если некоторые окружающие желают внести вас в список нехороших людей лишь на том основании, что вы не рветесь исполнять чужие прихоти по первому зову, от них лучше держаться подальше. Не тратьте жизнь на тех, рядом с кем испытываете чувство вины.

Табу на отказ в просьбе

Если тот, кто обращается с просьбой, не находится под вашей непосредственной опекой и не прямой руководитель, то вы вправе отказать в помощи. Особенно если приводятся следующие аргументы:

• Помогайте, потому что обязаны.
• Просящий — авторитетный человек или действует по поручению авторитета.
• Выполнив просьбу, сохраните лицо, отказав — потеряете (прямая угроза).
• Пустяковая просьба не займет много времени, проще сделать, чем отказаться.

Как взрослая и самодостаточная личность, человек вправе сам контролировать жизнь. Любая просьба, в которой чувствуется давление, считается приказом. Составляйте собственное расписание жизни и никому не позволяйте влиять на него против своей воли. Вы имеете право открыто сказать просящему, что испытываете с его стороны давление, и вам это не нравится.

Игнорирование вашей точки зрения

Людей часто воспитывают так, чтобы они были удобными, а не счастливыми. В результате формируются личности, которые:

• Не могут потребовать возврата денег за неудачный маникюр.
• Часами ждут, когда им принесут заказанное блюдо в ресторане.
• Заселяются в номер ниже классом, не желая спорить с администрацией.
• В государственной структуре по третьему кругу отправляются собирать недостающие бумажки.

Все это — результат манипулятивных практик. Если испытываете страх перед агрессией или неловкость перед упреками, выбирая, перетерпеть или выполнить чужую работу, то вас используют, а вы это разрешаете. Не позволяйте другим людям делать работу плохо или не делать вообще лишь потому, что не умеете возмущаться или требовать то, что причитается по закону.

Табу на продуктивный конфликт

Нам долго внушали, что конфликтный человек плохой. На самом деле это не так. Конфликт — это не скандал. Это лишь столкновение интересов, при котором обе стороны способны мирно достичь компромисса. Не бойтесь конфликтов и не позволяйте заметать мусор под коврик. Открыто говорите следующее:

• Мне кажется, что это не моя зона ответственности.
• Я думаю, что это неправильное решение.
• Мне жаль, но я не могу выполнить просьбу по причине занятости.

Умение отстаивать права, используя продуктивный конфликт, — это базовый навык здоровой личности. Развивайте его в себе и используйте во благо.

Неравноправие в отношениях

Выслушивая жалобы подруги на измены мужа или сплетни коллег о руководителе, мы часто задаем себе вопрос «Зачем мне это надо, если мои проблемы никого не волнуют?». Если вместо того, чтобы выслушать в ответ, люди торопливо говорят «Молодец!» и «Отлично справляетесь!», они используют человека для собственных нужд, манипулируют им. Короткой похвалы недостаточно, в такой ситуации нужна психологическая поддержка.

Что считают лакмусом неудовлетворенной потребности во взаимной поддержке? Сама мысль об игнорировании. Бывает и так, что это ощущение появляется позже, не в присутствии нытиков. Возникает внутренний диалог и желание сказать недосказанное. Чтобы не злиться задним числом на жалобы подруги, мамы или соседки, честно скажите, что также нуждаетесь в помощи, поддержке, дельном совете или реальных действиях. Доктор медицины, магистр, психиатр Джессика Голд рекомендует обращаться к терапевту, если в окружении нет того, кто вас выслушает и поддержит.

О том, что отношения с окружающими людьми равноценны, можно понять по очевидным фактам и внутреннему ощущению. Проведите диагностику, сделайте выводы и избавьтесь от тех, кто пользуется добротой, отзывчивостью и душевным теплом, ничего не давая взамен. Вы не ослик, чтобы на вас катались.