Обязанность или любовь: должны ли взрослые дети помогать родителям и наоборот

Одни родители опекают взрослых детей, другие считают, что все обязательства исполнены. Помогать ли взрослым детям и должны ли они делать то же для родителей? NUR.KZ изучил мнения профильных изданий.

Должны ли взрослые дети помогать родителям?

Согласно Кодексу РК «О браке и семье» (ст. 145, п. 1), трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. Но человеческие отношения регулирует не только закон.

Взаимопомощь — базовая ценность семьи. У взрослых детей их семьи на первом месте, но родители от этого не перестают быть родными людьми. Поддержкой для папы и мамы будет звонок с вопросом о том, как их дела, чем они занимаются, что их беспокоит. Важно приходить в гости, устраивать семейные праздники, помогать по дому, если что-то родителям уже сложно сделать самим. Им важно быть нужными своим детям даже после их совершеннолетия. Забота и желание общаться — доказательство тому.

Если рассматривать помощь родителям как долг, то это категория больше нравственная, чем юридическая или экономическая. Стремление исполнить долг — это стремление к счастью, писал философ Иммануил Кант в «Метафизике нравов». Общение и помощь родителям позволяет не прерывать родовые отношения, дающие человеку внутреннюю силу. Это дает возможность чувствовать себя важным звеном в цепочке.

Закон утверждает, что дети должны помогать родителям финансово, если они нуждаются в этом. Но оказывать финансовую помощь родителям надо не в ущерб своей семье и накоплениям, особенно пенсионным, советует специалист по планированию Эрин Вуд. Обязательно спросите себя, какой суммой я могу помочь без особого вреда для себя, рассчитайте ее, рекомендует финансовый психолог Брэд Клонц.

Опрос, проведенный Pew Research Center, установил, что 75% американцев считают обязанностью помогать стареющим родителям, 23% думают, что это не так. Около трети взрослых детей (32%), у кого родители старше 65 лет, говорят, что они оказывали им помощь в течение последних 12 месяцев. Это была отнюдь не оплата круиза, а помощь в текущих расходах, сообщили 72% респондентов.

Есть и другое мнение современного поколения: никто никому ничем не обязан и не должен. Мол, даже психологи это говорят. Но нужно понимать, в каком контексте это звучит. Это не значит, что взрослые дети не должны помогать родителям, а родители — детям. Речь идет о мотивах этой помощи, которую не считают выполнением долга.

Все зависит от того, как родители воспитали своих детей. Если они научили их на собственном примере любить, сопереживать, то те будут помогать родителям не только из чувства долга. Если не научили, то вполне вероятно, что пожилые родители будут их только раздражать, а помощь если и будет оказываться, то на манипулятивной основе.

Некоторые родители и в старости ограждают своих детей от всех проблем, связанных с ними. Они не рассказывают, что плохо себя чувствуют, что не могут уже принести себе из магазина бутылку минеральной воды или что хотели бы попасть на любимое озеро, но силы уже не те. Тем самым они оказывают детям медвежью услугу. Кто не сталкивается с чужой старостью, потом оказывается не готов к собственной. Разговаривайте с детьми о своей старости, признавайте риски и откажитесь от автономии, советует адвокат Грегори Пулос.

Пожилые родители нуждаются в помощи детей. Старость не может быть счастьем. Старость может быть лишь покоем или бедой. Покоем она становится тогда, когда ее уважают. Бедой ее делает забвение и одиночество, писал педагог Василий Сухомлинский.

Обязаны ли родители помогать взрослым детям?

По закону все просто: родители должны содержать детей до совершеннолетия или до 21 года, если они получают образование на очной форме (ст. 138, п. 1, 2 Кодекса РК «О браке и семье»). Но на деле многие родители и после этого рубежа продолжают содержать взрослого ребенка, особенно если он живет с ними, хоть и работает.

Они не могут свыкнуться с мыслью, что ребенок уже вырос, и ему пора вылетать из гнезда на собственные хлеба. Это можно понять, ведь помогать детям — внутренняя потребность родителей, объясняют авторы книги «Основы семейной жизни». Особенно если ребенок в семье занимает главенствующее место.

С другой стороны, чтобы семья развивалась дальше и справлялась с новыми этапами, сепарация ребенка от родителей, отделение молодой семьи от родительской — необходимое условие. Семья — стартовая площадка для ребенка, который должен жить свою отдельную самостоятельную жизнь, в том числе и финансовую.

Родители могут иметь естественную склонность защищать своих детей и заботиться о них даже тогда, когда они становятся взрослыми. Им может быть трудно отказаться от контроля над их жизнью, но это то, что только ухудшает отношения и не способствует естественному взрослению, пишет доктор философии Джеффри Бернштейн.

Если, оказывая финансовую помощь детям, мать и отец пытаются продлить их зависимость от себя, то это неправильная стратегия. Поощряйте взрослого ребенка проявлять независимость и ответственность в своих действиях, советует Джеффри Бернштейн. Если он почувствует, что вы не уважаете его границы, то может оттолкнуть вас, чтобы избежать влияния и контроля.

Автор книг об отношениях Пег Стрит отмечает, что в отношениях взрослых детей и родителей наметились две тенденции — отчуждение и возросшее участие родителей в жизни детей. Эти две тенденции взаимосвязаны друг с другом. Родители должны жить своей собственной жизнью и уважать частную жизнь своих детей. Дети должны поступать так же с родителями.

Детям можно помогать, но в меру своих возможностей и лучше тогда, когда они сами об этом попросят. Но если дочь просит маму уволиться с работы, чтобы нянчить годовалого внука с утра до вечера, то женщина имеет полное право отказать в услуге, которая требует подавления ее интересов.

Не стоит думать, что вы должны во что бы то ни стало помогать детям, чтобы было кому «поднести стакан воды в старости». Любое развитие идет по спирали, а не по кругу. Предыдущее поколение отдает последующему, чтобы оно могло отдавать своим детям. Это природный процесс. Вы уже отдали своим детям все, что могли. То, что будет с вами в старости, станет показателем качества вашего воспитания и любви.

Относитесь ко взрослому ребенку не как к должнику, а как к другу. Не укоряйте, не наставляйте, не высказывайте претензии. Просто продолжайте любить, но уже на расстоянии. Будьте рядом и оказывайте помощь, когда это надо, вовремя исчезайте, когда ваше присутствие не требуется.

Повзрослев, дети не перестают быть детьми для своих родителей. Но вспомните о том, что даже с маленькими детьми нужно разговаривать на равных. Станьте настоящими друзьями друг для друга и приходите на помощь, если это требуется.