Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

Смешные и остроумные анекдоты из России популярны на всем постсоветском пространстве. Удивляться здесь нечему, поскольку только человек говорящий на русском способен понять их глубину и ироничность. Хороший русский анекдот поможет расслабиться, взглянуть на окружающий мир более оптимистично и получить заряд бодрости на весь день.

Анекдоты из России о быте

Лучшие анекдоты из России в основном рассказывают о реальной жизни, зачастую не особо легкой и приятной. В них присутствует огромная доля самоиронии и непоколебимой веры в собственные силы.

Такие анекдоты про Россию представлены ниже:

***

Новый праздник появился в России — «День трезвости». Народ, правда, не понял, каким образом его отмечать.

***

Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс.

***

В российском поезде перед самым отправлением по купе ходят проводники и, улыбаясь, спрашивают:

— Есть иностранцы?

Когда выясняется, что таковых нет, следует распоряжение:

— Выключить кондиционер, здесь все свои!

***

Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто? Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков — я впервые».

***

Только иностранцы и сверхнаивные люди, переходя дорогу с односторонним движением в России, смотрят лишь в одну сторону.

***

Долгое время люди, лишенные голоса, слуха, таланта и чувства стиля, не могли стать исполнителями. Но к их счастью появился русский рэп.

***

Американцу всю ночь рассказывали о России анекдоты русские. Все вместе они смеялись над историями. Но когда иностранец рассказал свою веселую историю о России, ему набили морду.

***

Что делает русский, когда у него дома гаснет свет? Он спешит к окну, чтобы узнать, кому еще отключили электричество.

***

Особенности русского языка: огромная фактическая пропасть лежит между такими синонимичными понятиями — «близкие люди» и «недалекие».

***

— Ничего у вас нет свободного в России!

— Как это? А кассы в «Макдональдсе»?

***

— Русские считают себя умнее иностранцев, потому что могут сами поставить Windows на компьютер, починить кран и перебрать карбюратор.

— Неужели нет ни одного, кто полагает, что нельзя использовать пиратские программы, карбюратор не должен ломаться, а кран — течь?

— Есть, конечно, но все они уже уехали за границу.

***

Сын доктора филологии и заслуженной учительницы русского языка рассказывал в течение 12 часов Деду Морозу, принесшему подарок, стихи.

***

Компании-производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Как оказалось, быстрее всего в мире читают именно россияне. Они успевают за 1 секунду прочитать любое пользовательское соглашение и подтвердить свое с ним согласие.

Анекдоты из России — истории смешные и злободневные, которые невозможно забыть.

Анекдоты из России на разные темы

Анекдоты, Россия в которых показана с разных ракурсов, дают возможность сполна оценить все нюансы национального юмора. И демонстрируют они, если не специфику жизни простых россиян, то как минимум — их отношение к миру и себе.

Многие такие анекдоты — истории очень короткие, но при этом чрезвычайно смешные:

***

Мое финансовое положение:

— Тараканы в доме есть?

— Нет, их пауки съели.

— У Вас пауки есть?

— Нет, их крысы съели.

— У Вас крысы есть?!

— Нет, их Гена Афанасьев съел.

— А кто это?

— Забыл представиться.

***

Люди на Западе, когда им плохо, записываются на прием к психологу, на Востоке погружаются в самосозерцание, а русские — отправляются в гости.

***

Британские ученые провели 2-недельный эксперимент, в котором вели себя как русские туристы. В результате им удалось выяснить, что спиртное лишь первые три дня вредно. В следующую неделю алкоголь становится полезным, а позднее — необходимым.

***

Исключительно русские способны, встретившись впервые, отправиться выпивать. В процессе они успевают подраться, а под конец — разойдутся лучшими друзьями.

***

Мужчина в статусной кофейне:

— Будьте добры, латте́.

— Прежде всего, надо говорить ла́тте. У нас есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, какой обжарки кофе желаете?

Мужчина, уходя:

— Спасибо, я тут в подворотне кофейный автомат видел…

***

— Добрый день. Это анонимный телефон доверия ФСБ, я правильно звоню?

— Конечно, Антон.

***

Приобрел надувную кровать. Заглянул в инструкцию. Там на 15 языках указано, что ее нельзя использовать для плаванья. На русском же написано: «Во время купания держитесь за ремешки».

А вот анекдоты из России свежие:

***

Друзья, в столь сложные для России и мира дни борьбы с COVID-19, мы должны максимально отдалиться друг от друга.

***

— Вирус, вирус, запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.

— Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?

***

В связи с опасностью распространения коронавируса руководство Московского метрополитена временно закрыло станцию Китай-город.

***

Грабитель на кассе в магазине:

— Сложи все деньги в пакет.

Кассир:

— Пакет стоит 5 рублей.

Грабитель:

— У меня свой.

***

Разговаривают две блондинки:

— Почему ты начала курить?

— Надеюсь убить в себе лошадь.

***

Начальник нынче приехал в офис на новом BMW.

— Отличный автомобиль, — сказал я.

— Ну, — произнес он, заметив мой восхищенный взгляд, — работай усерднее, и тогда в будущем году ты увидишь меня на еще лучшей машине.

***

Вечер. Проголодался. Чтобы не переедать, нарезал помидор. Пока занимался им, сообразил, что с копченой колбасой будет вкуснее. Тогда же понял, что без хлеба колбаса — не то. Сделал пять бутербродов. Ем и с трудом верю, что здоровое питание — это настолько просто.

***

Только в России реально услышать следующие диалог:

— Что-то настроение ухудшилось.

— С какой-такой радости?

***

— Ватсон, вы что опять курите русские сигареты?

— Но, Холмс, как вы угадали?

— Это же элементарно, Джон! По квартире дым коромыслом.

***

Египетские акулы видали всякое, но русских туристов, бросающихся в море со словами: «Какие дельфины!», не забудут никогда.

***

Русскому человеку, чтобы реально зажечь, достаточно всего лишь наломать дров.

Такие свежие анекдоты из России отлично показывают, как невозмутимо относятся русские к самым нетривиальным ситуациям.

Лучшие анекдоты России: новогодние

Рассказывая свежие анекдоты из России, невозможно обойти столь обширную тему, как празднование Нового года. Прелесть в том, что многие читатели (и даже те, что проживают за пределами РФ) узнают в их героях себя:

***

Россия и правда удивительное место: Новый год страна начинает встречать на Дальнем Востоке, а ее граждане обычно заканчивают где-то под столом.

***

Только в России анекдоты про вынос елки на мусор актуальны круглогодично.

***

— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а наш Дед Мороз — под елку?

— Потому что никогда русские дети не будут есть конфеты из носков!

***

Россия — единственная страна в мире, где конец света наступит дважды: сначала по новому, а затем и по старому стилю.

***

— Салат во сне — к плохому или хорошему?

— Это точно лучше, чем сон в салате!

***

Новый год — это прекрасный повод встретиться с родственниками и напомнить себе, почему вы живете отдельно.

***

Абсолютную тишину постигаешь только 1 января. Происходит это, когда внезапно слышишь вибрирующий у соседей сверху телефон.

***

Закономерное последствие встречи Нового года — тяжелая голова и очень легкий бумажник.

***

Народная примета: чем дороже будет стол на Новый год, тем беднее окажется январь.

***

В салоне авиалайнера пассажир с изумлением смотрит в иллюминатор, а затем вызывает бортпроводницу:

— Мы что, сбились с курса? Мы же на Канары летим, а внизу тайга, снег и северное сияние!

— Это и есть Канары, сэр, просто их «Газпром» для корпоратива арендовал.

Анекдоты из России спортивные

Свежие анекдоты из России на спортивную тематику также способны повеселить:

***

Лучший спорт на время карантина — фехтование. Маски предусмотрены, перчатки тоже, а когда кто-нибудь слишком близко подходит, его нетрудно отпихнуть рапирой.

***

Сборная России завоевала 4-ю золотую медаль. И снова по стрельбе. Британские СМИ расценили это как агрессивный намек.

***

Открыл бадминтон с неожиданной для себя стороны. Оказывается, ракеткой очень удобно чесать спину.

***

Только шахматисты и сумоисты готовы ради победы жертвовать фигурами.

***

Если посмотреть матч по керлингу в обратной перемотке, то кажется, что камень надвигается на вопящих теток, которые пытаются отпихнуть его швабрами.

***

Заметки из жизни: в секцию альпинизма сорванцов не берут.

А теперь анекдоты из России на самую больную спортивную тему — футбольную:

***

Стук в ворота рая. Апостол Петр отворил створку, смотрит, кто там пришел. На пороге стоит парень в футбольной форме.

— Ты кто?

— Игрок российской футбольной сборной!

— И как тебе в ворота удалось попасть?

***

Российские футбольные болельщики сейчас делятся на две категории. Одни — оптимисты, верящие в победу своей команды, а остальные просто разбираются в футболе.

***

Игра отборочного этапа чемпионата мира. На поле российская и португальская сборные. Русским назначили штрафной. В стенку встали Титов, Родимов и Смертин. Причем два последних стоят лицом к полю, а первый повернулся к воротам. Родимов говорит:

— Егор, нам с другой стороны забивают!

Титов:

— Вам может все равно, а я хочу на гол посмотреть.

***

Уезжая из России, Гус Хиддинк сказал, что в будущем будет тренировать только сборные команды мусульманских стран, но исключительно при условии, что власти там запретят не только спиртное, но еще и кальяны.

***

Игры российской сборной по футболу использовали в сценарии фильма ужасов.

***

Массажистам сборной России по футболу постоянно приходится бороться с нестерпимым желанием придушить кого-нибудь из подопечных.

Анекдоты из России философские

Ироничные, философские истории про Россию не менее смешные чем анекдоты, и потому они пользуются большой популярностью.

Вот подборка лучших:

***

— Как ни крути, но лучшие внедорожники делают именно в России! Беда только в том, что все они гусеничном ходу и с пушкой...

***

— Все, что в мире делается, делается в Китае. Что ни происходит, происходит в Америке. А в России все почему-то случается.

***

ЦРУ никогда не удастся выкрасть Эдварда Сноудена из России, ведь он навеки прикреплен к районной поликлинике.

***

В России до 10 часов утра купюра достоинством в 1000 рублей хождения не имеет. Потому что сдачи нет!

***

Исключительно в России человек может бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.

***

Умнее россиян нет людей. Только в РФ граждане догадались натирать замороженное мясо, если нужен фарш, а мясорубки нет!

***

Россию не так просто покорить. До нее еще необходимо доехать!

***

Директору «Почты России» рассказали смешной анекдот, но он до него дошел только через 3 месяца.

***

У русских есть традиция — выпить по последней, потом на посошок… и наконец сходить еще за одной.

***

Он ушел давно, оставив ей на память только учебник русского языка. Она же еще долго вспоминала ‘ихние’ прогулки и ‘евошную’ улыбку.

***

Только у русского человека отпуск длится два месяца, потому что две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит…

***

— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?

— Отключают ее, чтоб не раздражала!

***

Слушая русский шансон, начинаешь думать, что тюрьма — самое прекрасное место на Земле, где сидят талантливые интеллигентные люди, сильно любящие своих мам.

***

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смешные анекдоты из России способны развеселить кого угодно. Они помогают скоротать время и лучше понять менталитет ее жителей.