Анекдоты про студентов: 50+ смешных и свежих шуток

Студенческая жизнь — особый отрезок времени, наполненный не только учебой, но и веселыми приключениями и курьезами. Анекдотические ситуации сыпятся, как студенты на экзамене. Подборка лучших анекдотов напомнит о беззаботных временах и рассмешит до слез.

Студенты и преподаватели

Какие есть анекдоты про студентов и преподавателей? Чаще всего высмеивается несостоятельность одних и остроумие других.

***

Профессор на экзамене говорит студенту:

— Да, что-то вы слабоватые. Вы на лекции-то мои ходили?

— Конечно, профессор!

— Что-то не припомню, где вы сидели.

— С края за колонной.

— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

***

Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно, мы на вашу следующую пару не придем?

— Да.

— А отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью!

***

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

***

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

***

***

Чертит студент на доске окружность — как будто циркулем нарисовал.

Препод спрашивает:

— Вы где научились так окружности рисовать?

— А я в армии два года мясорубку крутил.

***

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

***

Профессор на лекции:

— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека! («Сборник анекдотов»).

***

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

— Какой человеческий орган считают символом любви?

— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.

— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце.

***

***

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но профессор заявил:

— По-моему, ему можно поставить тройку.

— За что?

— Ну, видите, он что-то искал… Значит, что-то знает.

***

— Иванов, почему вы спите на лекции? — спрашивает профессор.

— Я не сплю. Я медленно моргаю.

***

Чувство юмора поможет выйти достойно из любой ситуации. Особенно оно помогает в отношениях между студентами и преподавателем.

Студенты и сессия

Живут студенты весело, но только до сессии. Во время экзаменов «веселятся» преподаватели. Какие самые смешные анекдоты про студентов на сессии?

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Сессия, сданная самостоятельно, — это торжество жадности над ленью.

***

Устный экзамен — это когда ты преподу пересказываешь его же лекции, но в переводе гоблина.

***

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

***

***

Экзамен в вузе. Преподаватель говорит студентам: «Шпаргалки не выбрасывайте после экзамена. Они вам пригодятся в первые три года работы».

***

Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

***

Студент — единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

***

Профессор, устав вытягивать студента нa тройку, говорит:

— Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос — ты или я? (Сборник «Лучшие смешные анекдоты»).

***

Экзамен. Профессор говорит студенту:

— Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:

— О-о-о, коньяк — это хорошо.

Студент:

— Коньяк — это «отлично»!

***

— Василий Иванович, сессия приближается!

— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…

***

Разговор двух студентов:

— Ну как экзамены?

— Подорожали!

***

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

***

Меньше знаешь — дороже сессия.

***

Три разновидности студента во время сессии:

1. Студент-пессимист. Не берет зачетку на экзамен — все равно не сдаст.
2. Студент-оптимист. Всегда берет зачетку на экзамен — уверен, что сдаст.
3. Студент-реалист. Берет зачетку на пересдачу. (Сборник «О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов»).

***

Смешно тем, кто пока или уже не студент и ему не предстоит сдавать сессию. Остальным не до шуток.

Анекдоты про студентов-медиков

Студенты-медики, как и их преподаватели, — особые личности в структуре общества. Что для них смешно, для остальных может быть страшно. Какие есть анекдоты про студентов-медиков? Предлагаем прочесть смешную подборку.

***

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

***

Hа экзамене в мединституте студент упорно называет печень «печенкой». Преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Запомните: пе-чень! Еще раз услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

— Селезень — это…

***

Студент спрашивает у преподавателя:

— Интересно, что лучше из двух зол — маразм или склероз?

— Склероз, однозначно.

— Почему?

— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм.

***

***

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:

— Не женитесь раньше времени. Если будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем, и другим, то вы откинете копыта.

***

Специфический медицинский юмор помогает проще смотреть на многие сложные вещи. Даже на склероз.

Студенты и еда

Бытует мнение, что студенты — вечно голодные индивидуумы. Судя по анекдотам, это правда. Какие есть смешные анекдоты о студентах и еде? Читайте и вспоминайте, как это было.

***

Студент, приехавший на каникулы домой:

— Мама, пожарь мне домашних котлеток.

— А что на гарнир сделать, сынок?

— Гуляш.

***

Студенческая свадьба:

— А что это невеста не пьет и не ест?

— А она не скидывалась.

***

Студенческая столовая:

— А у вас салат сегодняшний?

— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.

***

Студент в столовой делает заказ:

— Две сосиски.

Повар:

— О, шикуешь!

— И шестнадцать вилок…

***

Курят двое голодных студентов.

— Слышь, что-то шашлыком потянуло.

— Дурак! Сними муху с сигареты.

***

Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли» .

***

***

— А вот у меня нюхательный хомячок был!

— Это как?

— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

***

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.

Девушка говорит:

— Ой, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!

***

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:

— Воды, воды!

С пола слабым голосом:

— И хлеба…

***

Известную долю шутки съедает правда. Многогранная студенческая жизнь терпит много лишений.

Студенты и общежитие

Студенты, жившие в общежитии, уверены: те, кто там не жил, полжизни потеряли. Судя по анекдотам, то да. Какие есть анекдоты о студентах и общежитии? На смех поднимается студенческий быт.

***

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит:

— А давайте свинью заведем!

— Ты что? Грязь, вонь постоянно.

— Да ничего, она привыкнет!

***

— Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.

— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

***

Вахтерша в студенческом общежитии:

— Молодой человек, вы к кому?

— А к кому посоветуете?

***

Встречаются два студента с общаги.

— Купил книгу кулинарных рецептов, но ничего приготовить не могу — ни одного толкового рецепта.

— ???

— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «Возьмите чистую кастрюлю…».

***

***

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши — это признак достатка.

***

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?

— Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

***

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

***

— Я первокурсник, живу в общежитии. Вчера постирал свои новые фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чего я такой дурак?

***

И смешно, и грустно. Но студенты больше народ веселый, нежели серьезный.

Удивительная вещь — анекдоты. Студентам тяжело на сессии, а мы смеемся. У них кастрюли чистой нет, из деликатесов только лавровый лист — анекдоты поднимают это на смех, гарантируя хорошее настроение и заряд позитива.